Юмор в 777 клубе


  Ну вот, Анекдот...
   Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню.
Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
-Как звать девушку?
-Голова члена.
-Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
-Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
 
   Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодитевы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бл#, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
 
   С удовольствием предоставляю вам этот забавный текст, созданный переводчиком Poliglossum. На всякий случай, хочу обратить ваше внимание, что этот отрывок не дает представления о качестве перевода Poliglossum, поскольку были выбраны заведомо неправильные словари (мединский, коммерческий и юридический вместо компьютерного). Впрочем и с правильным словарем было бы тоже весело, но не так.. Превод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря. Переводчиком Poliglossum с мединским коммерческим и юридическим словарем.
  Гуртовщики Мыши
   Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-exec.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой почке - меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является Послать на ... , которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место Мой портфель . Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда Послать на ... приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды Послать на ... , и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
  This is brilliant, I shall name the story NEIGHBOUR'S OVER THE MOON.
   When the astronaut Neil Armstrong walked on the moon he uttered the famous words about it being 'one great step for mankind....' But what was not heard by the rest of the world was his subsequent remark: 'And good luck tonight, Mr Goldberg.'
This greatly puzzled and confused the CIA who were worried that Armstrong was sending coded messages to the Russkis. The moon man later explained what it was all about.
Apparently when he was a young air force officer, he and his wife lived next door to a perpetually argumentative couple called the Goldbergs.
One evening, he heard Mrs Goldberg cry out in anger: 'Oral sex? Oral sex? You'll get that when the kid next door walks on the moon.'
The rest, as they say, is History.
  Japanese businessman
   A Japanese businessman is staying in London. Every week he goes into the same bank to collect living expenses wired to him from his company in Tokyo. The first week he gets 1,000 pounds exactly. The second week it's 993.42. The third week it's only 989.16.
Why you give me ress and ress money evely week for same number of yen? he asks the cashier.
Well sir, says the cashier, the exchange rate tends to change all the time. At the moment the pound is gaining against the yen.
The businessman looks blank.
The rate goes up and down, sir. It's subject to change according to the operation of the international money markets.
The businessman continues to look blank.
Using the traditional English method of making things clearer to foreigners the cashier speaks more loudly, Exchange rates, sir.
Uncomprehending stare.
Almost shouting, Fluctuations.
Fluckt you Blitish, too!
  EXCITABLE: Short half twisted around, can't find pole, rips shorts.
   SOCIABLE: Joins friends in piss whether he has to or not.
CROSS-EYED: Looks into next urinal to see how other guy is fixed.
TIMID: Can't piss if someone is watching, flushes urinal, comes back.
INDIFFERENT: All urinals taken, pisses in sink.
CLEVER: No hands, fixes tie, looks around, usually pisses on floor.
WORRIED: Not sure where he has been lately, makes quick inspection.
FRIVOLOUS: Plays stream up, stream down, & tries to hit other urinals.
ABSENT MINDED: Opens vest, pulls up tie, pisses in pants.
CHILDISH: Pisses directly in the bottom of urinal, likes to see bubbles.
SNEAK: Farts quietly while pissing, acts very innocent.
PATIENT: Stands very close while waiting, reads with free hands.
DESPERATE: Waits in long line, teeth floating, pisses in pants.
TOUGH: Bangs #### on the side of the urinal to dry. (ouch!)
EFFICIENT: Waits untill he has to crap, then does both.
FAT: Backs up & takes a blind shot at urinal, pisses on shoe.
LITTLE: Stands on a box, falls in and drowns.
DRUNK: Holds left thumb in right hand, pisses in pants.
DISGRUNTTLED: Stands for awhile, fires up, walks away.
CONCEITED: Holds two inch #### like a baseball
На главную  |  Наверх  Начало страницы

 
 
Гостевая книга | Форум | Знакомства на Юке | Uka Chat | E-mail: club@uka.ru

tx3 - Text Exchange Network